Σκέψεις για την ενεργοποίηση των καμερών

Οκ...ερώτηση:
Ζητάς από κάποιον που "εξοστρακίζει" κατά λάθος σφαίρες,
που μαγνητοσκοπεί αλλοδαπούς να χαστουκίζονται, τραβεστί να γλύφονται, τον Βας-Βας να κάνει χαβαλέ με τους ασυρμάτους των περιπολικών...
από κάποιον που μπουγελώνει αστέγους κι "ανεβάζει" το βίντεο περήφανος στο YouTube...
από κάποιον που λιανίζει κόσμο και μετά δείχνει τη ζαρντινιέρα
(όπως ένα παιδάκι δείχνει το σκύλο για το βάζο που έσπασε)....

του ζητάς λοιπόν, να κάτσει στην πολυθρόνα του σκηνοθέτη και να παρακολουθεί μέσω καμερών τις ιδιωτικές στιγμές της ζωής των πολιτών αυτού του τόπου;

και για πές μας καλό μου, ευνομούμενο και δίκαιο κράτος τί διάολο κάμερες είναι αυτές;

• είναι σταθερές;

• περιστρέφονται;

• κάνουν ζουμ;

• πόσο καλό ζουμ κάνουν;

• αν δω οτι κάποια κάμερα ζουμάρει στην κρεβατοκάμαρά μου θα έχω το δικαίωμα να υπερασπιστώ την ιδιωτικότητά μου όπως θα έκανα με έναν κοινό ματάκια;

• Τις κάμερες θα τις χρησιμοποιείς ΜΟΝΟ για τις "ανομίες" των πολιτών ή και των οργάνων ασφαλείας σου;

• Θα κρατάς "αρχείο" ή θα σβήνεις τα δεδομένα;

• Με την αδελφούλα σου την Αρχή Προστασίας Προσωπικών Δεδομένων το έχετε ψιλοσυζητήσει και τα βρήκατε;

Ρε πάτε καλά ;
Μας πηδάτε που μας πηδάτε...θα μας παίρνετε και μάτι τώρα;

(όχι οτι τόσο καιρό νομίζαμε οτι τις είχατε κλείσει...απλά, κουβέντα να γίνεται)

Harvard Test: ένα πολύ έξυπνο test

Αν

1=5
2=25
3=325
4=4325
5=?

Η απάντηση είναι και ο κωδικός που ξεκλειδώνει το άρχείο .xls (excel) το οποίο θα βρείτε εδώ

Αν λύσετε τον γρίφο, θα ανοίξει μία λίστα με ονόματα όπου και το τελευταίο θα είναι το όνομα του blog μου.
Καταγράψτε το δικό σας όνομα και κάντε το ξανά upload δίνοντας στο blog σας το html για να το κατεβάσουν κι άλλοι.
Το αρχείο είναι μικρό (68ΚΒ) και καθαρό από ιούς κλπ

Το βρήκα στο: taxalia

ΕΠΕΙΓΟΝ: ΔΟΤΗΣ ΜΥΕΛΟΥ ΓΙΑ 4-ΧΡΟΝΗ

ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ

"Αναζητώ συμβατό δότη μυελού των οστών, για την 4χρονη ανιψούλα μου η οποία πάσχει από λευχαιμία (η κατάσταση είναι πλέον κρίσιμη) και θα υποβληθεί σε μεταμόσχευση τον Μάιο στο Αγίας Σοφίας...
έως τότε πρέπει να κάνουμε τα αδύνατα δυνατά, όποιος ενδιαφέρεται ας επικοινωνήσει μαζί μου"
(alexiou_mrn@yahoo.com)

ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΟ ΠΑΝΤΟΥ
ΕΚΤΥΠΩΣΤΕ ΤΟ ΚΑΙ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΣΑΣ
ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΤΕ ΜΕ ΤΗΝ Κα ΑΛΕΞΙΟΥ ΑΝ ΈΧΕΤΕ ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΗ....
ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥΠΛΟΚΗ ΝΑ ΉΤΑΝ, ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΈΝΑ 4-ΧΡΟΝΟ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙ.

Χάσαμε την γιαγιά

Όποιος μπορεί ας μας βοηθήσει,
στις 20:00 ,όταν σβήσανε από παντού τα φώτα, ακούσαμε την γιαγιά να ουρλιάζει

" Χριστός Ανέστη, Χριστός Ανέστη " κι έφυγε τρέχοντας με μια λαμπάδα στο χέρι.


Δεν είδαμε τί φόραγε...αλλά εντοπίζεται εύκολα, θα είναι η μοναδική γριά που θα κυκλοφορεί με μια λαμπάδα Barbie στα χέρια.


Όποιος την βρεί να μας την φέρει πίσω.

Earth Hour: Back up plan

Σε περίπτωση που γράψουν τη διαμαρτυρία μας στα "τέτοια" τους
Δίνουμε νέο ραντεβού για το Σάββατο 30 Μαϊου κι ώρα 20:00
Ας δείξουμε όλοι τον πόνο μας για την ενεργειακή κρίση.
(απαγορεύεται η χρήση ξυλοκαΐνης και λιπαντικού)

Μήνυμα από ΣΥ.ΦΙ.ΒΟ.

Από τον Σύλλογο Φίλων Βοοειδών "Η Χάϊντυ" :

" Προσκαλούμε όλους τους Έλληνες πολίτες να ενωθούν μαζί μας στις 4 Απριλίου κι ώρα 20:00 , τραβώντας ταυτόχρονα όλοι μαζί το καζανάκι της τουαλέτας...
Για να δηλώσουμε ΌΛΟΙ ΜΑΖΙ, την εναντίωσή μας στις μαζικές δολοφονίες βοοειδών ανά την υφήλιο...
Ας δώσουμε όλοι μαζί ένα ισχυρό μήνυμα στους κυβερνώντες κι ισχυρούς..μπορούμε!

(Στο κάτω κάτω, ένα καζανάκι θέλουμε να τραβήξετε, όχι να σβήσετε σα μαλάκες τα φώτα βραδιάτικα) "

Safe Sex....με γείωση αντί προφυλακτικού

από ΦΡΕΣΚΟ ΠΡΑΜΑ

Ο 29χρονος Jason LeRoy Savage από το Detroit των ΗΠΑ ,φυλακίστηκε γιατί συνελήφθη επ' αυτοφόρω να κάνει σεξ με την ηλεκτρική του σκούπα.
Τον Οκτώβριο κάποιος ειδοποίησε την αστυνομία ότι κάτι περίεργο συμβαίνει σε ένα πλυντήριο αυτοκινήτων εκεί στη γειτονία του. Μόλις έφτασε η αστυνομία , βρήκε τον Jason να κάνει σεξ με μια ηλεκτρική σκούπα (ο Jason μάλλον δεν πρόλαβε να φτάσει).
Ο σύντροφός του...(!!!!), ο Tony Savage (έχουν παντρευτεί) έπεσε από τα σύννεφα μόλις το έμαθε και τον αποκάλεσε ανώμαλο.
Η ποινή του Jason βγήκε κι από χθες ξεκίνησε η παραμονή του στη φυλακή που θα κάτσει για 3 μήνες.


κι ο Λύκος ρωτά:

• η Αμερικανική νομοθεσία έχει προβλέψει ,με θέσπιση νόμου, την απαγόρευση ερωτικών συνευρέσεων μεταξύ ανθρώπων και ηλεκτρικών συσκευών;
• αν ναι, με όλες ή με κάποιες....;
• η τιμωρία πάει αναλόγως τα Watt;
• η σκούπα έκανε καταγγελία για αποπλάνηση ή βιασμό;
  
• αν ναι, εξετάστηκε από ηλεκτρολόγο για επιβεβαίωση;
• μήπως ήταν "και γαμώ τις σκούπες";
• τί διάολο άκουσαν οι γείτονες και κάλεσαν την αστυνομία;
• της έλεγε και παλιόλογα;
• ο τύπος που έχει το πλυντήριο αυτοκινήτων θα ξαναχρησιμοποιήσει τη συγκεκριμένη σκούπα;
• ποιές σκούπες είναι πιό "λάγνες"; Οι κινέζικες ή οι γερμανικές;

Τελικά ο τύπος είναι πολύ ανώμαλος, είχε δίκιο ο άντρας του.

Βόσνιος έριξε με μπαζούκα κατά της πεθεράς του

από κουρδιστό πορτοκάλι

Για εγκυκλοπαιδικούς λόγους.....
όποιος ξέρει πού πουλάνε και πόσο ... να μου το πει.

Η κρίση δεν θα μας γονατίσει

με αυτή τη φράση, προσπάθησε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας να δώσει έναν τόνο αισιοδοξίας στο μήνυμά του για τον εορτασμό της επετείου της 25ης Μαρτίου.

Λόγια σοφά, έχει δίκιο...Η κρίση ΔΕΝ θα μας γονατίσει !

Γονατίζουν οι πεθαμένοι ;
(παραφράζοντας το γνωστό : Κλάνουν οι πεθαμένοι;)

this is a Gordian Knot

Να δώσει λύσεις στο Κυπριακό, το Σκοπιανό και το θέμα της Χάλκης ...ως άλλος Μέγας Αλέξανδρος ζήτησε ο Αρχιεπίσκοπος Αμερικής Δημήτριος από τον Ομπάμα σε ειδική τελετή στον Λευκό Οίκο για την επέτειο εορτασμού της 25ης Μαρτίου.

Οk.... καλό το γλύφειν και το προσκυνείν ... αλλά όχι κι έτσι ρε φάδερ!

ούτως ή άλλως, οι Αμερικανοί Πρόεδροι πιό πολύ στον Νίκωνα τον "Μετανοείτε" μοιάζουν, που είναι και δικός σας (με πιάνεις?).

25η Μαρτίου - Χρόνια Πολλά ωρέ

Ο Κακός Λύκος εύχεται σε όλους Χρόνια Πολλά

Αφήστε για σήμερα τα φουά-γκρα, τα σούσι και το χαβιάρι.

Ανέκδοτα

1. στο τρένο...

Κάποιος πήγε τη γυναίκα του, που θα ταξίδευε, στο σιδηροδρομικό σταθμό.
Εκείνη ανεβαίνει στο τρένο και βγάζει το μισό της σώμα από το παράθυρο για να τον αποχαιρετήσει, ενώ εκείνος από κάτω τις έλεγε διάφορα.

- Γυναίκα το νου σου, εκεί που πας, μη μου γαμηθείς.

Αυτή δεν άκουσε με τη φασαρία του τρένου

- Τί;;;;;; του λέει

- Λέω... Εκεί Που Πας, Μη Γαμηθείς !

- Τί;;;;;;;;; του λέει πάλι, ενώ το τρένο είχε ήδη ξεκινήσει για τα καλά

- ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΑΣ.. ΜΗ ΓΑΜΗΘΕΙΙΙΙΣ ! !

- Τί;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

- Ε, ΆΕΙ ΓΑΜΗΣΟΥ !



2. Η γλωσσική παραδρομή


Δύο φίλοι κουβεντιάζουν σε μια καφετέρια...


- Άσε ρε γαμώτο, χτες έκανα μια γλωσσική παραδρομή κι έγινα ρεζίλι.


- Δηλαδή;


- Να, είχα πάει στο φούρνο και όσο περίμενα στην ουρά, είχα καρφώσει το βλέμμα στα βυζιά της φουρνάρισσας κι αντί να ζητήσω δυό ψωμάκια.... ζήτησα δύο βυζάκια.


- Σώπα ρε! Κι εγώ έπαθα ακριβώς απ' αυτή τη γλωσσική παραδρομή τις προάλλες στο σπίτι των πεθερικών μου.

Καθόμασταν όλοι στο τραπέζι κι αντί να πω στη γυναίκα μου " δώσε μου το αλάτι" , της είπα
" αστο διάολο μωρή παλιοπουτάνα, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή"



3. Η ευθανασία



Τρεις σκύλοι συναντιούνται στον προθάλαμο ενός κτηνιατρείου.


Αρχίζουν την κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: "Εσύ γιατί είσαι εδώ;"



- Για ευθανασία.

Δεν ξέρω τί με έπιασε, αλλά μια μέρα που λείπανε τα αφεντικά από το σπίτι, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τους καναπέδες....ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά



"Εσύ;", ρωτάνε τον δεύτερο




- Κι εγώ για ευθανασία.

Κι εμένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ περνούσα ζάχαρη, μια μέρα που τα αφεντικά ετοιμάζονταν να κάνουν πάρτι.. σάλταρα πάνω στο τραπέζι και στους μπουφέδες... πάνε οι γαλοπούλες, πάνε τα ζαμπόνια, πάνε οι σολομοί, πάει και το πάρτι

και να' μαι τώρα εδώ.



"κι εσύ;", ρωτάνε τον τρίτο



- Εγώ που είμαι και πολύ τεμπέλης, όπως είχα ξαπλάρει στο καθιστικό, σκάει η αφεντικίνα φορώντας μόνο ένα τάνγκα και κρατώντας μια σφουγγαρίστρα
Άρχισε λοιπόν να καθαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται....

ε, δεν ξέρω τί μ' έπιασε.... ορμάω και της τον φοράω ... τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της !



Ε καλά ρε μεγάλε, εσένα δίκαια σου αξίζει μια ευθανασία !



-Ποιά ευθανασία ρε; Εμένα τα νύχια θέλουν να μου κόψουν.




4. Οι Swingers


Δύο φιλικά ζευγάρια , έχουν πάει εκδρομή σε ένα χιονοδρομικό και αποφασίζουν να δοκιμάσουν την ανταλλαγή συντρόφων.

Έπειτα από 2 συνεχόμενες ώρες άγριου σεξ δίπλα στο τζάκι, πετάγεται ο ένας τύπος αναμαλλιασμένος :

" ΦΟΒΕΡΟ! ήταν το καλύτερο σεξ που έχω κάνει στη ζωή μου, πως να τα πηγαίνουν άραγε και τα κορίτσια ; "

Ο Μυστικός Σύμβουλος

Σε Πανελλαδική πρωτιά απόψε το blog...
Δημοσιεύουμε την φωτό του μυστικού συμβούλου του Πρωθυπουργού.

Γράμμα στην 'Κ'

Μικρή μου Κοκκινοσκουφίτσα,

Έπειτα από πολλά έτη σπίλωσης του ονόματος μου με κακεντρέχειες ,συκοφαντίες και κάτι χαζά προπαγανδιστικά παραμύθια, επιτέλους νιώθω δικαιωμένος.
Όπως θα έχεις ήδη καταλάβει οι καιροί άλλαξαν. Τώρα πια οι λύκοι απενοχοποιήθηκαν κι όχι μόνο.

Οι λύκοι πλέον είναι στην εξουσία κι ανά πάσα ώρα και στιγμή τρώνε την γιαγιά, την εγγονή, τη μαμά, τον μπαμπά...αχχχ να μην σε κουράζω...οι λύκοι πλέον γευματίζουν ελεύθερα κι απροκάλυπτα.

Σου γράφω για να σε ενημερώσω οτι απαγορεύσαμε την χρήση της κουκούλας καθώς το δάσος πλέον θα ελέγχεται ηλεκτρονικώς με κάμερες, έτσι ώστε να διασφαλίζεται η τάξις σε όλη του την επικράτεια.

Αν θέλεις λοιπόν να επισκεφτείς τη γιαγιά σου, να το κάνεις άνευ κουκούλας ή σκούφου. Θα σε συμβούλευα επίσης να άλλαζες το όνομά σου σε Μάρθα ή κάτι τέτοιο ... ακούγεται και καλύτερο και λιγότερο αντιεξουσιαστικό από το προηγούμενο.

Αυτά τα ολίγα μικρή μου, εύχομαι να τα πούμε κι από κοντά κάποτε (χε χε χε)

Υ.Γ. Αααα.... και να μην το ξεχάσω...να επισκεφτείς όσο το δυνατόν πιο γρήγορα τη γιαγιά διότι με τα νέα οικονομικά μέτρα που εξαγγείλαμε δεν την κόβω να ζει για πολύ ακόμα.


Μετά τιμής
ο Κακός Λύκος

Το Απόρρητο Σχέδιο Της ΕΛ.ΑΣ.

Το νέο επιχειρησιακό σχέδιο της Ελληνικής Αστυνομίας ,έτσι όπως το παρουσίασαν στην πολιτική ηγεσία του Υπουργείου, περιλαμβάνει ειδικές ομάδες Άμεσης Επέμβασης.

Οι νεοσύστατες ομάδες Ν.Α.Π. και Ο.Π.Ο.Χ.

(Ντου Απο Παντου και Όποιον Πάρει Ο Χάρος αντίστοιχα)

θα περιλαμβάνουν έκαστη, τέσσερις διαφορετικούς τύπους
Μαχητών-Εκδικητών-Τιμωρών Πόλεως.

Τύπος Μαχητή Νο 1

Οι επονομαζόμενοι κι "Ατσάλινοι"
(ακόμα διερευνάται ο τρόπος πρόσθεσης φερμουάρ και ποτηροθήκης καφέ)

Τύπος Μαχητή Νο 2

Κωδική ονομασία: "Σκιές"
Αθόρυβοι, αστραπιαίοι, σχεδόν αόρατοι κι αποτελεσματικοί.
(η στολή κυκλοφορεί και σε σατέν, δια χειρός Κωστέτσου)

Τύπος Μαχητή Νο 3

Τους αποκαλούν "Αμάσητους" ή " Ροκαυλόν"
Στόχος τους η άμεση ακινητοποίηση και το γρήγορο "αμπαλάζ"
οποιουδήποτε στόχου.
Διακρίνονται για την ωμή αντρουά έκφραση στο πρόσωπο, το θεληματικό πηγούνι, τα μούσκουλα και το καλοαποτριχωμένο στέρνο.

Τύπος Μαχητή Νο 4

Η μηχανοκίνητη "Αιχμή του Δόρατος"
Γνωστοί κι ως Ομάδα Δ ή "Δικαστές".
Ένα τρομακτικό πάντρεμα του Δικαστή Ντρέντ με Power Ranger και Πόκεμον.
Υπεύθυνοι για την καταδίωξη, τη δημιουργία μπλόκων και την περικύκλωση όσων θα προσπαθήσουν να ξεφύγουν από το βαρύ χέρι του Νόμου.
(έχει ήδη γίνει μαζική παραγγελία των μηχανών από τα JUMBO)


Με Έκτακτη Ανακοίνωση της ,η ΕΛ.ΑΣ. , διέψευσε την φήμη που ήθελε τις ανωτέρω ομάδες
να παρελαύνουν κατά τον εορτασμό της 25ης Μαρτίου.

«Δεν μπορούμε να ελέγξουμε το πρόβλημα του AIDS με τη διανομή προφυλακτικών. Αντίθετα, η χρήση τους επιδεινώνει το πρόβλημα»
δήλωσε ο Πάπας, ο οποίος υποστήριξε ότι η λύση περνάει
«μέσω μιας πνευματικής και ανθρωπιστικής αφύπνισης»....(? !)

τάδε έφη ο Βενέδικτος XVI κατά την επίσκεψή του στην Γιαουντέ εν μέσω της περιοδείας του στην Αφρικανική ήπειρο.

Απορία #1: Πού,πότε και πόσα ακριβώς προφυλακτικά έχει χρησιμοποιήσει στη ζωή της η Αγιότητά σας Ποντιφικά μου;

Απορία#2: Είναι σιγουράκι αυτό το κόλπο με την πνευματική αφύπνιση; Αν ναι, πες μας πώς γίνεται μπας και γλιτώσουμε κανένα φράγκο.

Απορία#3: Αν σε κλείσουν σε μια ψάθινη καλύβα με 40 βαθμούς υπό σκιά, παρέα με 4 Αφρικανούς και χωρίς τηλεόραση ...λες να σε βοηθήσει η ανθρωπιστική αφύπνιση;

Απορία#4: Είσαι απόλυτα βέβαιος οτι γνωρίζεις τί είναι και πώς μεταδίδεται το AIDS σκοτεινότατέ μου;

ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ ΒΟΜΒΑ:

Το Φάρμακο Κατά του AIDS Έχει Ήδη Εφευρεθεί Από Το Βατικανό.

Βασίζεται σε μια πρωτεΐνη που εντόπισαν στο μυϊκό σύστημα των πίσω άκρων της μύγας.
Ονομάζεται:

Μύγα-μυς

Ελληνικό Φάρμακο κατά της κατάθλιψης

Σε επίσημη εκδήλωση, παρουσιάστηκε χτες στην Αθήνα το πρώτο ,αμιγώς ,Ελληνικό φάρμακο κατά της κατάθλιψης

Βασίζεται στην χημική ουσία Γραψαρχιδίνη η οποία απομονώθηκε από τη φυτική συνομοταξία των Magnoliophyta Rossales, της οικογενείας των Cannabaceae, κοινώς Κάνναβης η Καλαματιανή
(ή ντάχα, ή νταφού, ή φού, ή τσούρου, ή πράσο, ή λαλάκι, ή χάχας, ή ντούρου, ή ντουντού, ή μαύρο).
Κυκλοφορεί και σε 500mgr , αλλά χρειάζεται συνταγή γιατρού.
Στα φαρμακεία υπάρχει σε μορφή αναβράζοντων δισκίων, σε σιρόπι αλλά και σε ατομικά πακέτα των τεσσάρων μπάφων.
Καλύπτεται από όλα τα ταμεία.

Καλού-κακού κρατάτε και καμιά σοκολατίτσα αμυγδάλου μπας και σας πιάσει λιγούρα μετά.

Οι Δέκα Χειρότεροι (Άγνωστοι) Έλληνες

Έπειτα από πολύχρονη έρευνα επιτέλους δημοσιεύουμε τα αποτελέσματα αυτής της φιλόδοξης προσπάθειας.

Οι ερευνητές μας με πείσμα, μεράκι, αφοσίωση και κυρίως αφιλοκερδώς έστηναν κάλπες έξω από Super Market, λαϊκές αγορές, γηροκομεία, παιδικούς σταθμούς, μπουτίκ κρεάτων, οβελιστήρια, κομμωτήρια, οίκους ανοχής, στρατόπεδα και διάφορα άλλα στρατηγικής σημασίας σημεία έτσι ώστε ο κόσμος να ψηφίσει τους Δέκα Χειρότερους Έλληνες.

Στοιχεία Έρευνας :
Εταιρεία Δημοσκόπησης: ο Κακός Λύκος ΕΠΕ
Χρονική Διάρκεια Έρευνας: από την Κάθοδο Δωριέων έως και σήμερα
Δείγμα(σε κεφάλια): 11.000.000,5 (το 0,5 ανήκει σε Βουλευτή)
Μέθοδος: Tri-OYs Voting System (ΚΟΥΤΟΥRΟΥ)

Οι Δέκα Χειρότεροι Έλληνες

1. Εφιάλτης: Γνωστός σε όλους παγκοσμίως για την προδοσία του εναντίων του Λεωνίδα, των 300 και του Ελληνικού έθνους εν γένει. Κατάφερε με μιά χοντρομαλακία του να μείνει το όνομά του χαραγμένο στη μνήμη όλων για μία αιωνιότητα. Άτομο που διατηρούσε low profile πριν την κάνει "γυριστή", φημολογείται οτι τα έκανε όλα γιατί αγάπησε. Στην αποκλειστική φωτό που διαθέτουμε, εικονίζεται σε ολιγοήμερες διακοπές ,με τον εκ Περσίας δεσμό του , στην Τυνησία (αυτό που κρατά ο Πέρσης δεν είναι Γαλλική μπαγκέτα).

2. Ο Άγνωστος Έλλην Μιζαδόρος: Τον έχουμε συναντήσει άπειρες φορές και θα τον ξανασυναντήσουμε και στο μέλλον άλλες τόσες. Παρασιτικός οργανισμός που φύεται κυρίως στις υπηρεσίες του Δημοσίου και τρέφεται συνήθως με χρήμα (κάποιοι τρέφονται και με είδος). Μυρίζεται την ανάγκη του κάθε συμπατριώτη ή αλλοδαπού ταλαίπωρου και με διάφορα τεχνάσματα (άνοιγμα τσέπης ή φερμουάρ, κλείσιμο ματιού, μπηχτές κλπ κλπ) διεκπεραιώνει σε χρόνο ρεκόρ ,επί κάποιου τιμήματος, αυτά που ούτως ή άλλως πληρώνεται για να κάνει.

3. Ο Άγνωστος Έλλην Ρουφιάνος: Γνωστός με διάφορα παρατσούκλια όπως "ρουφ", "ρουφ γκάρντεν", "σπιούνος", "χαφιές", "Αρτέμης", "καταδότης", "δοσίλογος", "καρφί" κ.α. Υπήρχε από αρχαιοτάτων χρόνων και συνεχίζει να υπάρχει...εμφανίζεται σε διάφορες μορφές αναλόγως τις επιταγές της μόδας. Κατά τη διάρκεια της Γερμανικής κατοχής έκανε θραύση στα πάρτυ που οργάνωνε ο Γερμανικός στρατός σε όλη την Ελληνική επικράτεια φορώντας μαύρη κουκούλα. Στις μέρες μας αρκείται στο να φορά συνήθως κομψά κουστούμια και με περίσσιο θράσος εμφανίζει την φάτσα του αυτάρεσκα στα ΜΜΕ. Απαντάται σε όλα τα σχολεία, σε όλους τους στρατώνες, σε όλους τους εργασιακούς χώρους, στις οικογένειες, στη Βουλή και στη δημοσιογραφία. Δεν έχει συγκεκριμένο φύλλο, ηλικία, κοινωνική θέση ή επάγγελμα...κι αυτό είναι που καθιστά το ρουφιανιλίκι ιδιαιτέρως προσιτό σε όλους...ΌΛΟΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ !

4. Ο Άγνωστος Έλλην Γύφτουλας: Γνωστός κι ως "Βλαχάτερμαν", "Βλαχομπαρόκ", "Τσιγγανόβλαχος", "Βρωμιαρίδης", "Βλαχοπρόσκοπος", "Ελληνάρας" κ.α.
Συμπαθής κι ενοχλητικός, βρίσκεται παντού κι αγαπημένο του σπορ είναι να "γράφει" επιδεικτικά τα πάντα γύρω του. Εντοπίζεται εύκολα από το χρυσό δόντι παραπλεύρως του προγομφίου, το θορυβώδες μάσημα τσίχλας, το επιμελώς ατημέλητο μακρύ νυχάκι στο μικρό δάχτυλο, την υπερβολική αντρουά τριχοφυΐα που συνδυάζεται με την χρυσή καδένα στο στέρνο, τον μάγκικο τρόπο καπνίσματος και τον απίστευτο συνδυασμό ιδρωτίλας με Ολντ Σπάϊς.
Αρέσκεται στο να ξύνει τα "μονάκριβα απόκρυφά" του κυρίως μπροστά σε γυναίκες, να σκαλίζει τη μύτη και το αυτί λόγω αμηχανίας και μετά να θαυμάζει την "ψαριά" έπιασε, να αερίζεται με τρόπο έτσι ώστε να πλανάται στην ατμόσφαιρα ένα πέπλο μυστηρίου στους γύρω του ενώ υψώνοντας το αριστερό φρύδι αναζητά γύρω του βλέμματα θαυμασμού.
Κύριο σπορ του η παραγωγή φασαρίας ως δήλωση της παρουσίας στου στο Σύμπαν, κορνάρει έξω από νοσοκομεία, μιλά πάντα βρίζοντας δυνατά κι η λέξη "μαλάκας" είναι κάτι σαν αναπνοή (αν δεν την πει θα σκάσει), βάζει στην τσίτα τα γουφερ και τουϊτερ του αυτοκινήτου του με κατεβασμένα παράθυρα (κυρίως τις ώρες κοινής ησυχίας), φροντίζει να αφήνει ως αναμνηστικά τα σκουπίδια του σε διάφορες εκδρομές κι εξορμήσεις, μιλάει δυνατά στο i-φώνι του όταν "τα λέει" με το "μωρό", μια φορά τον χρόνο θα επισκεφτεί ως τάμα την Άντζελα ή την Στανίση, ενώ δεν έχει χάσει ποτέ επεισόδιο της Αννίτας.

5. Ο Άγνωστος Έλλην Γλύφτης: Γνωστός/ή ως " Γλίτσας", "Γλυφτρόνι" κι ενίοτε "Τσιράκι". Ξεκίνησε την καριέρα του/της ως απουσιολόγος στο Λύκειο, πάντα καθόταν στα πρώτα θρανία και με δουλοπρέπεια ακολουθούσε τις διαταγές των καθηγητών (σ.σ. υπάρχουν και γλύφτες που ποτέ δεν έγιναν απουσιολόγοι).
Έρπον θηλαστικό της Ελληνικής πανίδας, χρησιμοποιεί κυρίως την γλώσσα για να επιβιώσει, ενώ πάντα κρατάει το κεφάλι σκυμμένο και την μέση ελαφρώς κυρτή σε θέση ετοιμότητας για υπόκλιση στο εκάστοτε αφεντικό. Δεν γνωρίζει τα όρια της λέξης "υποτέλεια" και απαντάται σε όλα τα κοινωνικά στρώματα. Σε εμφανίσεις πολιτικών προσώπων (που πιθανότατα κι αυτά κάποιον άλλον γλύφουν) συνήθως τους εντοπίζεις από το ηλίθιο χαμόγελο θαυμασμού και την προσπάθειά τους να φανούν σε κάποιο πλάνο. Συνήθως παρουσιάζουν μαζοχιστικές τάσεις με επικίνδυνα ξεσπάσματα σαδισμού σε άτομα που έχουν άμεση εξάρτηση από αυτούς (παιδιά, κατώτεροι σε βαθμό υπάλληλοι, σύζυγοι κλπ).
Στον τομέα της ψυχολογίας η συμπεριφορά αυτή αποκαλείται και "Σύνδρομο του Μικροτσούτσουνου".

6. Ο Άγνωστος Έλλην Μπάτσος: ( Ο όρος "μπάτσος" σε καμία περίπτωση δεν συγκαταλέγει όλους εκείνους τους έντιμους ένστολους πολίτες των Σωμάτων Ασφαλείας που με θάρρος και αυτοθυσία παλεύουν με τα λιγοστά μέσα που τους δίδονται να διατηρήσουν την τάξη και να προστατεύσουν τους συμπολίτες τους. )
Ο Έλλην Μπάτσος λοιπόν, μεγάλωσε σε ένα οικογενειακό και κοινωνικό περιβάλλον στερούμενος εκτίμησης κι ενίοτε αυτοεκτίμησης Μπαίνοντας στη σχολή της Αστυνομίας λοιπόν, του φόρεσαν μια στολή με διάφορα μπιχλιμπίδια και κάποια φασιστοειδή του εμφύσησαν την ιδεολογία του "γαμείν και δέρνειν".
Με τρομπαρισμένο εγωισμό , περήφανος που επιτέλους είναι κάτι , μα κυρίως επειδή στο άδειο του μυαλό υπερισχύει το ρητό "όποιος δε με σέβεται , να με φοβάται" .... ξεκινά να διάγει έναν επαγγελματικό βίο τρομοκρατίας, ασέβειας, βίας, αλητείας και ξεπουλήματος, φορώντας τα Τομ Κρουζ στυλ RayBan γυαλιά του, τις αστραφτερές του χειροπέδες και την φαλλική προέκταση της μαλακίας του, που ακούει στο όνομα "γκλοπ" (ή "κουμπούρι").
Δεν τον πολυνοιάζει τί γνώμη έχει για την απρεπή συμπεριφορά του ο απλός πολίτης, τον οποίο κι αντιμετωπίζει ως κατώτερο από αυτόν ον.
Το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να περάσουν τα χρόνια να βγει στη σύνταξη για να ξεκουραστεί, να γλείψει τους ανωτέρους του, να μπει σε κανένα γραφειάκι κι αν σπάσει ο διάολος το ποδάρι του και δεν καταφέρει το βύσμα να τον φτιάξει και τον βγάλουν "κει έξω"...να σπάσει στο ξύλο κανένα φουκαρά μπας και εκτονώσει την καταπιεσμένη του περσόνα.
Αγαπημένη του πρόταση είναι: " θα σου γαμ..σω τη μάνα ρε αρχ...δι" ή "θα σε σκίσω ρε π..στη" ... ενώ αγαπημένη νότα, η "Ρε". Τυχερός αριθμός το "100" κι αγαπημένο Κινέζικο ζώδιο "ο Χοίρος".
Και στον Έλληνα Μπάτσο ισχύουν τα χαρακτηριστικά του "Συνδρόμου του Μικροτσούτσουνου".




7. Ο Άγνωστος Έλλην Βολευτής: Παρουσιάζεται παντού, από κηδείες μέχρι και στη Δρούζα.... θα τάξει πάντα και θα διαψεύσει τα πάντα, θα ντυθεί Ζορρό και θα φυτέψει δεντράκια στην Πεντέλη, θα κόψει κορδέλες και θα οδηγήσει τραμ, θα διορίσει τους πάντες, θα χαιρετήσει χαμογελώντας αναξιοπαθούντες, θα φωτογραφηθεί αγκαλιά με μωρά, γριές και γέρους, θα παίξει κιθάρα και θα τραγουδήσει, θα δακρύσει και θα σταθεί να αποδώσει τιμές στη σημαία, θα χειροκροτήσει και θα χειροκροτηθεί, θα καταπιεί σπαθιά, θα κάνει κωλοτούμπες και σε περίπτωση που όλα πάνε στραβά θα πουλήσει και τη μάνα του για δέκα σταυρούς στο ψηφοδέλτιο....όλα αυτά κι ακόμα παραπάνω για να γίνει Βολευτής.

Θα Θα Θα Θα...κι όταν κάποτε περάσει την πόρτα του Κοινοβουλίου, θα στρώσει την υπέρβαρη κωλάρα του σε μία πολυτελή δερμάτινη πολυθρόνα και θα ξεκινήσει να διαπλέκεται, να μαζεύει δώρα, να ανέχεται κάθε τιποτένιο γλύφτη να τον θεοποιεί, να του γεμίζουν τις πλαϊνές τσέπες του κουστουμιού του επαγγελματικές κάρτες τα όποια διαπλεκόμενα συμφέροντα, να σκύβει το κεφάλι σαν καλός ραγιάς σε κάθε ρασσοφόρο λαμόγιο και σε κάθε Συμμαχικό αλήτη, να υπογράφει με ακριβές πένες τον εξευτελισμό ενός περίφανου λαού και να καθαρίζει τον σολωμό και το χαβιάρι με αποστειρωμένες οδοντογλυφίδες πίνοντας σαμπάνια στα μεγάλα φαγοπότια.
Ο Άγνωστος Έλλην Φάουστ της δικής μας πολιτικής κατάντιας.




8. Ο Άγνωστος Έλλην Ψηφοφόρος: "Είσαι ό,τι τρως κι ό,τι ψηφίζεις".
Είδος με τρομερό ταπεραμέντο, ψηφίζει τελικά αυτό που για 4 χρόνια βρίζει. Επιτρέπει στον χειρότερο Έλληνα #7, να ριζώσει στην εξουσία, να τον βιάζει καθημερινά, να ασελγεί πάνω στις ανάγκες του και να του καταστρατηγεί θεμελιώδη δικαιώματα. Χειροκροτά σαν ηλίθια μαριονέτα σε πολιτικές συγκεντρώσεις, μαλώνει με άλλους κι υπερασπίζεται τον #7 στα καφενεία μπας και χώσει την κόρη του στο Δημόσιο με σύμβαση ή καταφέρει να στείλει το γιό του φαντάρο "σε εκείνη τη μοναδούλα κοντά στο σπίτι".
Κουνά σαν τρελός πολύχρωμες κομματικές σημαίες όταν γίνεται "λαοθάλασσα" και φωνάζει συνθήματα....μετά τρέχει να καλύψει τις πολλές του ανάγκες, με τον πενιχρό μισθό που ξεπουλά τον ιδρώτα του. Ψάχνει στα σκουπίδια της λαϊκής για καμιά καλή ντομάτα κι αφού η μέρα τελειώσει, αποβλακώνεται παρακολουθώντας τηλεοπτικές συνεντεύξεις του #7 μονολογόντας: "πες τα χρυσόστομε".
"Είσαι ό,τι τρως κι ό,τι ψηφίζεις".

9. Ο Άγνωστος Έλλην Δημοσιοκάφρος: Ένα από τα πιό πολυσυζητημένα και πολύπλοκα όντα του Ελληνικού ζωϊκού βασιλείου. Ναι μεν ζει για να υπηρετεί τον #7 αποπροσανατολίζοντας κι αποχαυνώνοντας τον #8 αλλά ταυτόχρονα υπηρετείται από τον #7 ενώ εξαρτάται εν μέρει από τον #8. (μπέρδεμα)
Φορά ακριβά ρολόγια, οδηγεί ακριβά αυτοκίνητα, σε πολλές περιπτώσεις χώνει το μαχαίρι στο κόκκαλο, ρίχνει την αυλαία για να φανούν τα παρασκήνια, χρησιμοποιεί κρυφές ή φανερές κάμερες, κρατάει μικρόφωνα, αναλύει και γνωρίζει τα πάντα (από το πως απλώνεται ο τραχανάς μέχρι το πώς λειτουργούν οι επιταχυντές του CERN).
Καταδικάζει αθώους πριν γίνει το δικαστήριο και αθωώνει ενόχους, θεοποιεί δαιμόνια και δαιμονοποιεί θεούς, πιάνει την αλήθεια από το μαλλί και για όσο διαρκεί ένα δελτίο ειδήσεων ασελγεί επάνω της "στον αέρα".
Δεν ανέχεται να του αντιμιλά κανείς και μισεί τις στιγμές που οι χλιμίτζουρες ηχολήπτες δεν του έχουν καλή επιστροφή στο ακουστικό (ακόμα δεν έχω καταλάβει τί διάολο είναι αυτό).
Κάνει σαρδάμ αλλά για αυτά δεν φταίει ποτέ εκείνος αλλά η Ελληνική γραμματική που δεν ακολουθεί τους δικούς του κανόνες.
Πετάει στην πυρά κι αφορίζει οποιοδήποτε ελεύθερο πνεύμα προσπαθεί να εναντιωθεί στις απόψεις του, μοντάρει την πραγματικότητα και τη ρετουσάρει στα δικά του μέτρα έτσι ωστε πάντα να είναι πιστευτή κι ευκολοχώνευτη από τα "πλήθη".
Εξαγοράζεται κι εξαγοράζει....
στο Ελληνικό ζωϊκό βασίλειο, ο Έλλην δημοσιοκάφρος βρίσκεται πάντα στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας παρέα με τον #7.
(ο #8 είναι ένα κλικ κάτω από την κατσαρίδα και τον αχινό)

Την θέση #10 κατέλαβε ο Άγνωστος Έλλην Καφρο-Blogger. Για ευνόητους λόγους αυτοεκτίμησης και συμπαράστασης, ο Κακός Λύκος απεφάσισε εξαντλώντας όλες τις δημοκρατικές διαδικασίες που διέπουν το παρόν blog, να μην προχωρήσει σε κάποια εκτενή περιγραφή αλλά απλά να σιωπήσει.

Οι Ειδήσεις σε Εικόνες #4

Σήμερα γιορτάζουν όλες οι γυναίκες
ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ !
από αύριο συνεχίζεται η καταπίεση, ο σωματικός και ψυχολογικός βιασμός, η απαξίωση, η άσκηση βίας, η εκμετάλλευση, η απομόνωση κι ο εξευτελισμός.

Αυτοκινητοβιομηχανίες Ώρα Μηδέν
Καταγγελία Σοκ φαναρτζή εργοστασίου:
"Απέλυσαν τα μοντέλα των εκθέσεων αυτοκινήτου γιατί κόστιζαν,
τώρα δουλεύουμε υπερωριακά και τα ροζ με παχαίνουν"




Ύστατο μήνυμα από τον Βορρά:
" Γιώργο , αργεί πολύ η πράσινη ανάπτυξη; "





Αδειάζουν τα ταμεία των συντάξεων...
σε επαγρύπνηση οι συνταξιούχοι !




Δηλώσεις Υπουργού Υγείας:
"Το Ε.Σ.Υ. είναι καλύτερο από ποτέ"




MIG για Ολυμπιακή:
" Βρήκαμε νέους τρόπους για φθηνές μετακινήσεις "




Δηλώσεις Υπουργού Οικονομικών:
" Στην Ελλάδα δεν υπάρχουν τεράστιες κοινωνικές αντιθέσεις"




Βρέθηκε μετά από μεγάλη κινητοποίηση των διωκτικών αρχών
το παπάκι του πρωθυπουργού λίγο έξω από τη Ραφήνα.

- " Το παπάκι χαίρει άκρας υγείας, ενώ ήδη παίζει χαρούμενος μαζί του και
πάλι ο πρωθυπουργός", δήλωσε συγκινημένος ο κυβερνητικός εκπρόσωπος.

Ο Πάππας Βενέδικτος δήλωσε οτι θα επισκευτεί το Ισραήλ, αλλά όχι και το μουσείο του Ολοκαυτώματος αν πρώτα δεν αφαιρεθεί μια ταμπέλα που κατηγορεί το Βατικανό για συνενοχή του σε αυτό.
Η ανωτέρω φωτό ανήκει στο προσωπικό λεύκωμα του Πάππα με τίτλο:
" Μονάκριβα μου νιάτα "




ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΜΗΝΥΜΑ:

Όλα κρίνονται τον Ιούλιο τελικά

Εμένα τώρα γιατί οι περιπτώσεις και των δύο κάτωθι ανδρών μου φαίνονται παρόμοιες;
Μήπως γιατί κι οι δύο κάνουν την ύστατη προσπάθεια να ξαναβγούν στο προσκήνιο;



Μην ακούτε κανέναν για πρόωρες εκλογές...ο Λύκος έχει καλή πληροφόριση..
Τα πάντα είναι στα χέρια του Μάϊκλ Τζάκσον !

Ναι λοιπόν, ο Καραμανλής παρακολουθεί με ενδιαφέρον τις κινήσεις που κάνει τις τελευταίες ημέρες ο Μάϊκλ
(πρώτη συναυλία τον Ιούλιο).

Αν καταφέρει να μαζέψει κόσμο και θετικά σχόλια...τότε θα μπει σε εφαρμογή το σχέδιο των πρωθυπουργικών Image Maker.


Εξασφαλίσαμε το προσχέδιο.



Πληρωμένοι σπιούνοι μας ανέφεραν οτι τα βράδια στη Ραφήνα οργανώνονται μυστικές βραδιές καραόκε αφιερωμένες στον Μάϊκλ Τζάκσον, ενώ πολλάκις ακούγεται το τραγούδι "You are not alone" .
Ανεπιβεβαίωτες παραμένουν οι πληροφορίες οτι μετά το συγκεκριμένο τραγούδι ακούγεται παπάκι delivery
(για να πάνε τα φαρμάκια κάτω).

Τί συνέβη όσο έλειπε ο Λύκος...

Για άλλη μια φορά, οι "σκοτεινές δυνάμεις" της εγχώριας show biz, απέκλεισαν την υποψηφιότητα Ταμπάκη από την Eurovision.
Την θέση κατέλαβε ένα τεκνό που τραγουδά με ξυρισμένο στήθος κάνοντας κωλοτούμπες.



Πρωτιά της Ελλάδας σε θέματα οικολογίας ακόμα κι εν μέσω οικονομικής κρίσης.





Επ' αυτοφόρω σύλληψη αστυνομικού...τύφλωνε συναδέλφους του με λέϊζερ.
Επίσης βρέθηκαν στο σπίτι του: δύο φωτόσπαθα, μια μάσκα Darth Weider, πέντε χειροβομβίδες σκοτεινής ύλης και δύο DVD από τα Ζουζούνια.
Ερωτήματα προκύπτουν για την ψυχική κατάσταση των ανδρών της ΕΛ.ΑΣ.





Νέα απόδραση Παλαιοκώστα από τις φυλακές !




Ανακοίνωση ΕΛ.ΑΣ. : Είμαστε βέβαιοι οτι ο Β. Παλαιοκώστας βρίσκεται σε κάποια ερημική τοποθεσία της Β. Ελλάδος.





Νεαρό πασίγνωστο μοντέλο, συνελήφθη την ώρα που προσπαθούσε να περάσει κρυφά Κόκα από αεροδρόμιο.
Μαρτυρία σοκ : - Τον καταλάβαμε από το περίεργο χαμόγελο.



χωρίς σχόλια.




ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ: Οι Αμερικάνοι αντιγράφουν την δική μας Πετρούλα.




Ο Κακός Λύκος προσφέρει το πρωτοποριακό σύστημα Χ.Ε.Σ.Ε.
σε όλους τους αναγνώστες του...εντελώς ΔΩΡΕΑΝ.
Απλά δοκιμάστε το...συνοδεύεται από εγγύηση καλής λειτουργίας.